A srácok erekciót kapnak csók közben, Mit kell tudni a csontokról

A gyorsbüfék és a villámangol után a rapidrandi - speed dating - is befékezett Budapesten. Hogy ki találta ki, vita tárgya: az amerikaiak szerint az amerikaiak, a franciák szerint a franciák. A lényeg: önkéntes randikandúrt összeeresztenek ugyanennyi randilánnyal egy teremben, ahol párba fejlődnek, és megkezdik az perces randibeszédet. Ha letelt az idejük, megszólal a gong, ami azt jelenti, hogy a randikandúroknak tovább kell kotródniuk egy nőnyivel ugyanúgy, mint a világ legkegyetlenebb játékában, csak itt soha nem fogynak el a székek.

Szex a hátsó szobában

Az enyém hétszer hétperces változat, négykor kezdődik egy belvárosi kávéház különtermében. Előtte egy étteremben készülök fel. Kicsit ebédelek, aztán kisettenkedem a vécébe. Észreveszem, hogy két pattanás nőtt a szám fölé, szétzúzom őket, vérzek, csillapodom, hajfixálót kenek a hajamra - döbbenetesen viselkedem. Közben jófej dumákon gondolkodom, de semmi nem jut eszembe.

Fizetéskor okos dolognak tűnik inni egy rövidet "Akkor viszont rágót is kell vennem, és lehet, hogy az sem használ! Fogcsikorgatós bohémsággal indulok a a prosztatagyulladás nem befolyásolja az erekciót felé. Odabent egyből nyilvánvaló: a terep két részre oszlik, normális vendégekre odafent és nem normális rapidrandisokra odalent. Az utcafronton pincérek nevetgélnek nagyokat, ebédelő párok kajálnak kajánul - el kell mennem előttük, hogy elérjem a pincébe vezető lépcsőt, közvetlenül a kétszer 8 méteres, "Rapidrandi" feliratú molinó alatt.

Speed datinget két cég szervez Budapesten, az egyik úgy hívja a szerelmi praecoxot, hogy "villámrandi", a másiké a "rapidrandi" név. Mindkettő belvárosi vendéglátóhelyen alakította ki küzdőterét, a villám tízszer tízperces, a rapid hétszer hét, mindkettő forintba kerül. Jelentkezni a honlapjukon lehet, név, telefon, mail megadásával. Ha összejött elég harcos, hívnak, hogy randid lesz. A különterem bejárata előtt, egy szűk folyosón már sok férfi üldögél, legtöbben farmerba tűrt ingben, de van itt lecsúszott amorózó is, sörrel a kezében.

Egy köpcös emberke és nője fogad. Fel kell írnom a nevemet egy kis kártyára, amit majd a szívem fölé tűznek "Sebestyén? De hogy becézzük ezt?

Erekciós problémák

Rendben, akkor írjuk így" - mondja Kerítő úr engedékenyen. Kerítőné segít a férjének mosolyogni, egy óriási faszív fityeg a a srácok erekciót kapnak csók közben, amit csak kimondani malac, valójában sivár, aszex kacat.

De hogyan jutunk el idáig?

Randiférfi lettem, felcímkéztek Kitűzőm mellé kapok egy papírlapot, tele üres sorokkal, ide kell majd írnom a hét Hófehérke nevét, mindegyik mellett egy mosolygó és egy csalódott figura, majd újabb üres sor "jegyzeteknek", ami azért is furcsa, mert a lapot majd vissza kell adni Kerítőéknek, meg aztán mit is írnék ide, "De csúnya"? Az egymás felé fordított folyosói széksorokat a a srácok erekciót kapnak csók közben mellett helyezték el.

Itt üldögélünk heten, kiéhezett férfiak, ötven fokban.

Ki a buzi?: Hõméricskélés

Izzadunk, vetkőznénk, a térdünk összeér, egy szót sem szólunk. Négy lány már odabent várakozik, három viszont az orrunk előtt regisztrál.

Persze vannak szabályok, nem lehet elárulni a teljes nevet, telefonszámért esedezni, nem lehet köpködni, pocskondiázni, trágárkodni, nem lehet látványos erekciót bemutatni, tapizni, mérettel hencegni, szóval tilos az összes ősi trükk. Gitta kedves, szeretetre méltó, százkilós hölgy.

Rapidrandi: Gyors fiúk, gyors nők

A rendes barátnő, aki mindent meghallgat, és akinek drukkolunk, a szegény Gitta. Tényleg ilyen lelki szemetesláda típus vagyok! És te? Aztán Gitta hirtelen az öccséről kezd mesélni, és kivirul.

Mit kell tudni a csontokról

Edina a legszebb nő, már Gitta asztalától is nézegettem, hogy talán ő lesz a feleségem Rám mosolyog. Nem baj, még így is helyes.

Alultápláltságot jelent. Mindenképp fordulj orvoshoz, hogy feltárd az okokat! A testsúlyod ideális, törekedj a mostani alkatod megőrzésére. Fokozottan vagy kitéve az infarktusnak és más betegségeknek.

Ezek szerint itt is a második kör a legnehezebb, mint a hosszútávfutóknál. Szerinte udvariatlanság, 28 éves.

Éva egyből azt kérdezi, hogyhogy nem bort iszom - egy ásványvizes üveget hurcolok magammal - mert hogy én olyan "boros típus"-nak tűnök. Éva az ötven fokkal dacolva sálat visel, amiből én nem azt gondolom, hogy "de szép sál", hanem: "biztos csúnya nyak". Hét percen át locsogunk borokról, nevetgélve, mint a részegek, a végén elmagyarázom, hol van a kedvenc borboltom, még térképet is rajzolok.

Komment Like Beszélgetésünkben a hátsó szobákban kutakodunk, amit mindig elzártak a jó kislányok elől. A mai lányok azt mondják, a szexben nincsenek kérdések, mert mindent megtalálunk az interneten.

Éva szemei egyre jobban csillognak, pedig jeges teát iszik. Dia is dacol a meleggel, ő egész testében reszket.

Bólogat, most már minden irányban remeg. Új tapasztalatom: tudok öt percen át, megszakítás nélkül beszélni a parfümökről. A hatodik percben azonban szusszanva kiürülök, mint egy parfümösüveg. Kivárok, hátha mégis megszólal Aztán hosszas erőlködés után: "És Hét percen át beszél a foglalkozásáról.